• AMOR EM VÁRIAS VERSÕES
  
  
• Amor I
  - Sabe, querida, quando você fala me faz lembrar o mar...
  - Puxa, amor. Não sabia que te impressiono tanto.
  - Não é que me impressione. É que enjoa.
  
  
• Amor II
  - Querida, vamos ter que começar a economizar.
  - Tudo bem... Mas como?
  - Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
  - Ta legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.
  
  
• Amor III
  Adão e Eva passeavam pelo Paraíso. E a Eva pergunta:
  - Adão, você me ama? E o Adão, resmungando:
  - E eu lá tenho outra escolha?
  
  
• Amor IV
  O cara pergunta para a mulher:
  - Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
  - Claro, querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...
  
  
• Amor V
  Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.
  Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:
  - Parentes seus?
  - Sim, respondeu ela. Cunhados e a sogra!
  
  
• Amor VI
  Marido pergunta pra mulher:
  - Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
  A mulher responde:
  - Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!!!
  
  
• Amor VII
  - A mulher compra um kit da Tiazinha para surpreender o maridão que há tempos não se animava.
  - E aí, querido? Com quem eu fiquei parecida?
  - Do pescoço pra cima com o Zorro, do pescoço pra baixo, com o Sargento Garcia.
  
  
• Amor VIII
  O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:
  - Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me fazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar. E tem mais. Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear?
  - O homem da funerária... Respondeu placidamente a esposa.
  
  
• Amor IX
  - Querida o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?
  - Nem um, nem outro. Você sabe que eu só gosto de você.
  
  
• Amor X
  Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho.
  Ele vira pra ela e diz:
  - Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha? Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber.
  A mulher responde:
  - Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!
  
  

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  Nada contra as loiras tá...rsrsrsrs
  
  
• A GARRAFA TÉRMICA
    Uma loira entra numa loja e vê uma coisa brilhante.
    - O que é isso? - pergunta ela.
    - Uma garrafa térmica - responde o vendedor.
    - E o que ela faz? - pergunta ela. O vendedor explica:
    - Ela mantém frias as coisas frias e quentes as coisas quentes. A loira compra a garrafa térmica, No dia seguinte ela a leva para o trabalho. Seu chefe, estranhando esse objeto brilhante, pergunta o que é.
    - Uma garrafa térmica - responde ela.
    - E o que faz? - pergunta o chefe.
    - Mantém quentes as coisas quentes e frias as coisas frias - responde a loira. O chefe pergunta:
    - E o que tem dentro? A loira, satisfeita, diz:
    - Duas xícaras de café e um suco gelado.
  
  
• CORTINAS
     Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
     - Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
     O empregado, espantado, diz:
     - Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas.
     Diz a loira, com ar de espertalhona:
    - Helloooooooooooooooo?!?!?!?!......... Eu tenho o Windows!!!!!!!
  
  
• A EXTRAÇÃO DO RIM
     A loira passeava pelo shopping, quando, de repente, encontra uma velha conhecida:
     - Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!
     - Poisé... Perdi quinze quilos! Eu tive de extrair um rim! -
     - Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto..
  
  
• A BALANÇA
     A loira entra na farmácia segurando um bebê e pergunta ao balconista se pode usar a balança de bebê, de graça.
     - Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebês está no conserto. Mas, podemos calcular o peso do bebê, se pesarmos a mãe e o bebê juntos, na balança de adulto. Em seguida, pesamos a mãe sozinha, e subtraímos o segundo valor do primeiro!
     - Ah! Isso não vai dar certo - diz a loura.
     - Por que não?
     - Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!
  
  
• ESCUTANDO VOZES
     O psiquiatra pergunta para a loira:
     - Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm? -
     - Sim...Costumo!
     - E quando isso acontece?
     - Quando atendo o telefone!
  
  
• A TRAIÇÃO
     Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra um revólver.
     No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido na cama, com uma ruiva espetacular. Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.
     Aos berros, a loira responde:
     - Cale a boca, cretino...Você é o próximo!
  
  
• A TORCIDA
     A loura estava tentando tirar a tampa da Coca-cola e não conseguia.
    - Que inferno!
     O dono do bar explicou:
     - Você tem que torcer.
     E a loura, batendo palmas:
     - Vamos Tam-pi-nha! Vamos Tam-pi-nha!
  
  
• PUC OU UNI??
     Uma loira encontra uma amiga que não via a muito tempo.
     - Menina, como você esta diferente! Raspou o >cabelo... tá moderna...
     - É...
     - Tá bem mais magra... e bonita...
     - É...
     - Então, me conta, o que você anda fazendo da vida?
     - Eu to fazendo quimioterapia.
     - Ah que legal! Na Puc ou na UNI?
  
  
• DO OUTRO LADO
     A loira está no bar. Ela chama o garçom e quando este se aproxima, ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele:
     - Onde é o banheiro?
     O garçom responde:
     - Do outro lado.
     A loira se aproxima do outro ouvido do garçom e diz:
     - Onde é o banheiro?
  
  
• A MORTE DA MÃE
     A loira chega no trabalho em lágrimas. O chefe, sempre solícito com a loira, pergunta o que aconteceu:
     - Hoje de manhã, antes de sair para O trabalho, recebi um telefonema dizendo que minha mãe morreu!
     O chefe propõe imediatamente:
     - Patrícia, volte para casa imediatamente. Vá descansar.
     - Não quero - responde a loira - prefiro ficar trabalhando, vai me distrair.
     Algumas horas depois o chefe nota que a loira voltou a chorar, mais sofrido ainda.
     Ele vai até ela e pergunta:
     - Não melhorou?
     A loira explica:
     - A bruxa tá solta! Acabei de receber um telefonema de minha irmã. A mãe dela também morreu...
  
  
• EVA ERA LOURA
     Descobriram que Eva era loura. É que ela, numa bela tarde no paraíso, chegou por trás de Adão, tapou-lhe os olhos e perguntou:
     -Adivinha quem é?
  
  
• CONTRA-MÃO
     A Polícia diz para uma loira:
     - Dirigindo na contramão! A senhora não está vendo para onde está indo?
     - Não. Mas deve ser muito ruim lá, está todo mundo voltando.
  
  

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•   Assim que os passageiros se acomodam no avião, entra o comandante de óculos escuro e bengala. Ao vê-lo, a comissária de bordo pega em seu braço e o leva até a cabine de comando. Pouco depois, entra o co-piloto, também de óculos escuro e bengala. A comissária também o conduz até a cabine de comando.
    Logo os motores começam a roncar e o avião acelera. os passageiros percebem que o avião esta demorando para levantar vôo e ficam nervosos. Quando já estão quase no fim da pista, todos gritam, desesperados. Nesse momento, a aeronave levanta vôo e o comandante fala para o co-piloto:
    - Qualquer dia essa turma não grita na hora certa e aí estamos perdidos!
  
  
•   Irritado com a pessoas que amarravam seus animais em frente a prefeitura, o prefeito mandou colocar na parede o seguinte cartaz:
    "De hoje em diante fica proíbido amarrar os burros aqui fora para não encomodar os que es tão lá dentro"
  
  
•   Dois amigos conversando:
    - Está cada vez mais difícil de encontrar vaga para estacionar. Outro dia vi um reboque arrastar um carro que havia estacionado em local proibido. E, em outro carro, ja havia um sujeito esperando para pegar a vaga.
  
  
•   Doutor, ficarei curada? - pergunta a paciente ao médico.
    - Sim senhora!
    - Como sabe?
    - Diz a estatística que de cem pessoas uma fica curada. Já tratei de 99 que morreram e a senhora é a centéssima...
  
  
•   O patrão ao empregado.   - Você faz tanto com tão pouco por tanto tempo que agora acho que está pronto a fazer tudo com nada.
  
  
•   O jovem queria entrar para a polícia. Inscreveu-se e foi chamado para um teste.
    - Neste teste é necessário ter raciocínio rápido - alertou o examinador.
    - O que foi que o senhor disse?
    - Que está dispensado.
  
  
•   O Médico perguanta a mulher:
    - Você costuma ter relações durante o dia?
    - Sim, pelo menos duas vezes ao dia.
    - E durante o ato fala com seu marido?
    - Não. Ele não gosta que eu ligue para o serviço dele.
  
  
•   A loura está no restaurante. Ela chama o garçom e, quando ele se aproxima, ela se levanta e fala:
    - Onde é o banheiro?
    O garçom responde:
    - Do outro lado.
    A loura se aproxima do outro ouvido do garçom e repete:
    - Onde é o banheiro?
  
  
•   Dois caipiras estão pescando. De repente, um deles diz sem se alterar:
    - Tião, um jacaré comeu meu pé.
    - Qual deles?
    - E eu sei, Tião? jacaré é tudo igual...
  
  
•   A mulher está com o amante na cama quando o marido mete a chave à porta.
    - Depressa, Maurício, sai pela janela que é pertinho do chão.
    - Assim despido? Está chovendo! Eu posso pegar uma pneumonia!
    - Salta já que ele está quase chegando aqui no quarto e vai nos matar!
    - O amante salta e, na rua, encontra um casal a fazer cooper.
    Junta-se a eles correndo e o homem pergunta:
    - Você faz sempre cooper assim despido?
    - Sim, sempre! Não suporto a roupa quando faço esportes.
    - E usa sempre preservativo?!
    - Não, não!!! Só quando chove...
  
  
• Um motorista para no trânsito de São Paulo e alguém bate no vidro do carro dele.
    Ele abaixa o vidro e outro homem diz:
    "A prefeita Marta foi sequestrada e o resgate é $50 milhões de dólares. Se o resgate não for pago, o sequestrador irá jogar gasolina e atear fogo nela. Nós estamos arrecadando contribuições. Tu gostarias de participar?"
    O homem no carro pergunta:
    "Na média, quanto o pessoal está doando?"
    O outro homem responde:
    "Em torno de 5 a 10 litros".
  
  
•   Oração dos Baladeiros
    Cerveja nossa que estás no freezer
    Alcoolizado seja o nosso fígado
    Venha a nós o copo cheio
    Seja feita a nossa balada
    Assim na festa, como no bar
    A dose nossa de cada dia nos dai hoje
    Perdoai os nossos porres
    Assim como nós perdoamos
    Aos que não bebem
    Não nos deixai cair no pé do balcão
    E livrai-nos da ressaca
    Ao mé!
  
  
•   Um homem deixou as ruas frias do inverno de Curitiba para umas férias na ensolarada Fortaleza.
    Sua esposa estava viajando a negócios e estava planejando encontrá-lo no Ceará no dia seguinte. Quando chegou ao hotel o homem resolveu mandar um email para sua esposa. Como não achou o papel onde tinha anotado o endereço do email dela, tirou da memória o que lembrava e torceu para que estivesse certo.
    Infelizmente ele errou uma letra, e a mensagem foi para uma senhora, cujo marido havia morrido no dia anterior.
    Quando ela foi checar os seus emails, deu uma olhada no monitor, deu um grito de profundo horror e caiu dura e morta no chão.
    Ao ouvir o grito, sua família correu para o quarto e leu o seguinte na tela do monitor:
    "Querida esposa, acabei de chegar. Foi uma longa viagem. Apesar de só estar aqui há poucas horas, já estou gostando muito. Falei aqui com o pessoal e está tudo preparado para sua chegada amanhã. Tenho certeza que você também vai gostar. Beijos do seu eterno e amoroso marido".
    PS: Está fazendo um calor infernal aqui !!!!
  
  
•   Uma mulher foi levada as pressas para a UTI de um Hospital. La chegando, teve aquela quase morte, que e uma situação pre-coma. E, neste estado, encontrou-se com Deus:
     * Que e isso? - perguntou ao Criador - eu morri?
     * Nao, pelos meus calculos, voce morrera daqui a 43 anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas - respondeu o Eterno.
    Ao voltar a si, sabendo quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu, ali mesmo naquela clinica, fazer uma lipoaspiracao, uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, no nariz, na barriga, tirou todos os excessos, ficando linda, jovial e teve alta uma semana depois.
    No dia seguinte, ao atravessar uma rua, veio um veiculo em alta velocidade e a atropelou, matando-a na hora. Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou:
    - Puxa, Senhor Deus, eu achei que tinha mais 43 anos de vida. Porque morri? Logo depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas!
     E Deus, aproximando-se dela e olhando-a diretamente nos olhos respondeu:
     - JURO QUE NAO TE RECONHECI!
  
  
•    Uma criança está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada...
     - Pai, quem são aquelas senhoras?
     O pai meio embaraçado, responde:
     - Não interessa filho... Olha antes para esta loja.... Já viu os lindos brinquedos que tem?
     - Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que es tão fazendo ali paradas?
     - São... são... São senhoras que vendem na rua.
     - Ah sim?! Mas vendem o quê?? - pergunta admirado o garoto.
     - Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer.
     O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Está com sorte! Pode comprar 50 reais de prazer! No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
     - Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?
     A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita, leva o garoto para a casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morangos. Já era tarde quando o garoto chega em casa. O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta- lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:
     - Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer! O pai fica amarelo:
     - E... e então... como é que se passou?
     - Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício, tive quase que empurrar com o dedo, mas comi mesmo assim, Ao final estava todo lambuzado, derramei creme por todo o chão e a senhora me convidou para voltar amanhã, posso ir?
     O pai cai de costas...
  
  
•    A professora pediu para que cada aluno recitasse uma poesia elogiando sua mãe e que terminasse com a frase "Mãe só tem uma".
     - Juquinha, comece primeiro, falou a professora.
     - Minha mãe me leva para passear e trata muito bem de mim, por isso eu digo "Mãe só tem uma".
     - Muito bem Juquinha, agora é a vez de Rosinha.
     - Minha mãe me dar presentes, me leva ao cinema e faz tudo que eu gosto, então eu falo que "Mãe só tem uma".
     - Ótimo Rosinha, você foi muito bem. Agora vamos ver o que o Joãzinho vai falar.
     - Meu pai convidou meu tio e minha tia para almoçar lá em casa, na hora do almoço minha mãe falou: - Joãzinho, vá na geladeira e pegue duas cervejas, eu fui, abri a geladeira e falei: - "Mãe só tem uma".
  
  
•    Em uma pesquisa recente, 60% dos entrevistados disseram que as cidades onde vivem são mais barulhentas hoje do que eram cinco anos atrás.
     Os outros 40% não ouviram a pergunta.
  
  
•    O velho caubói durão disse ao neto que o segredo da longevidade era botar uma pitada de pólvora no mingau todas as manhãs.
     O neto fez isso religiosamente e, de fato, viveu até os 93 anos. Ao morrer, deixou para trás 14 filhos, 28 netos, 35 bisnetos e um buraco de 5 metros na parede do crematório.
  
  
•    O ladrão avança em silêncio pela casa quando escuta uma voz que diz:
     - Jesus está vendo você. O ladrão apavorado olha ao redor em desespero. Num canto escuro ele avista uma gaiola com um papagaio dentro e perguntava a ave:
     - Foi você que disse quem Jesus está me vendo?
     - Foi - responde o papagaio.
     O ladrão suspira aliviado e pergunta:
     - Qual o seu nome?
     - Moisés.
     - Que nome ridículo para um papagaio. Quem foi o idiota que pôs esse nome em Você?
     - O mesmo que pôs o nome de Jesus no rottweiler.
  
  
•    A professora explica ao aluno:
     - Devemos o telefone a Graham Bell; o automóvel, a Ford; a lâmpada elétrica, a Thomas Edison; as pilhas, a Alssandro Volta; e a imprensa a Gutemberg.
     - Entendi! - exclama o aluno.
     - Agora eu sei pôr que a nossa dívida externa é tão grande!
  
  
•    O caipira vai visitar o compadre. Como a porta está aberta, ele vai entrando e encontra o compadre assistindo televisão.
    - E aí cumpadi, firme?
    - Não futebor.
  
  
•    Sabe o que o tomate falou para o caixa do banco?
     - Você poderia tirar o meu extrato?
  
  
•    Na unidade do SUS, o médico olha bem para o paciente e estranha
     - Amigo, eu sou pediatra. Como é que um adulto marca consulta com um médico de criânça?
     - Que absurdo não é doutor?    Por ai o senhor pode calcular há quanto tempo eu estou nesta fila.
  
  
•    Três amigos começam a conversar sobre traição.
     O promeiro comenta:
     - Acho que minha mulher está me traindo com um jogador de tênes. Outro dia encontrei uma raquete em baixo da nossa cama.
     Também desconfio da minha. E acho que o cara é jogador de futebol, pois encontrei uma bola debaixo da cama - diz o segundo.
     - Pior, eu acho que a minha mulher está me traindo com um cavalo.
     - O que? como assim? - espantam-se os outros.
     - Outro dia tinha um jóquei inteirinho debaixo da cama.
  
  
•    Um senhor ecabou de comprar um butijão de gás e estva esperando o ônibus. Deu um vacilo e quando olhou não viu mais o butijão, e ficou se reclamando:
     - Caramba, roubaram meu butijão de gás!
     Um malandro que já estava com o butiJão nas costas, falou:
     - É por isso que eu não ponho o meu no chão!
  
  
•    Dois anjos conversando:
     - Como vai estar o tempo amanhã?
     - A previsão diz que será um dia nublado
     - Que bom! assim vamos ter lugar para sentar!
  
  
•    Joãzinho esta no quintal cavando um buraco quando o vizinho ver a cena e pergunta:
     - O que você está fazendo, Joãozinho?
     - Vou enterrar meu peixinho dourado que morreu...
     - Mas esse buraco está grande de mais para um peixinho.
     E o menino responde:
     - É que o danado está dentro da barriga do seu gato!
  
  
•    Li a redação sobre a sua casa - disse a provessora ao aluno - É a mesma que seu irmão entrgou o ano passado.
     - Mas é claro - respondeu o aluno - A casa é a mesma.
  
  
•    Um senhor está andando tranqüilamente pela rua, quando vê uma mulher passeando com um seio à mostra.
     Muito educado, ele se aproxima dela e diz:
     - Queira me desculpar, mas não pude deixar de reparar que a senhora está com um dos seios para fora da blusa...
     - Meu Deus! Esqueci a criança no ônibus!
  
  
•    Médico ao paciente:
     - Como se chama?
     - João Coelho.
     - Qual o seu problema?
     - Tosse de cachorro.
     - Sente fome?
     - De leão.
     - Consegue trabalhar?
     - Como um burro.
     - Dorme bem?
     - Como um porco.
     - Então, vamos fazer uma coisa:
     Vou encaminha-lo ao veterinário...
  
  
•    Duas amigas fofocando:
     - Sabia que a marlene confessou ao marido todas as infidelidades dela?
     - Puxa, que coragem! - espanta-se a outra.
     - A Coragem não é nada! O supreendente é a memória dela...
  
  
•    Um turista viajando pela zona rural encontra um homem cortando uma enorme pilha de lenha, quando lhe perguntou para que tanta lenha, o homem disse:
     - Está vendo aquele índio lá em cima do morro? Está mandando sinais de fumaça, avisando que o inverno este ano vai ser muito rigoroso.
     Subindo o morro, o turista perguntou ao índio:
     - Como sabe que o inverno será rigoroso?
     - Está vendo aquele homem branco ao pé do morro? - perguntou o índio. - Está cortando uma porção de lenha, preparando-se para isso.